POWERK新世界

太多....給太多？還是...要太多？



我想我會是先後者後前者


先後有差異嗎

不是在整體的價值算起來

都是趨近於零的



我記得小時候

父親教了我一些事

那些是包括了


朋友只會害你，不會幫你、有錢，就有漂亮的女人、不要相信任何人，除了你的家人...如此之類的話


我很感謝我的父親，因為他讓我提前了解了我二十年後才會開始面對的一切


只是我不認為朋友會全然的害我，會害我的，應該是我不會接近的

也可以換句話說，父親要我提防。我提防了。所以我的朋友少之又少，少到可憐的電話號碼都可以背得一字不漏、隨口即出

在選朋友方面，我的朋友都算是良師了。


然，我也面對了有錢，就有漂亮事物的一切，包括人。

我想，這個是人性無法克服的。我，也不想克服。

當一個眾人都知曉的道德倫理名人，一個近純的佛教人士

除去追求外界的美麗有時真的是心中所願嗎

若假其名的只為了個"名"字

謊語晃言的告訴連自己的所有人，追求內心的價值才是最重要的。

內心卻多有怨言，也或根本懷疑自己是否真過。

那我還是一句話勸之

比起無能力承受的外在虛名

還不如自得其樂的生活去創造快樂


我不行

我知道

凡事

還是

向”錢”看

所以

我不相信人




回憶那剛過了小學後的三年生活中

開始覺得自己的恐怖

一種自己覺得跟別人不一樣的恐怖


那時候對節儉之美行如果可以表彰

我大概可以號稱是全市第一了


如果清心寡欲可以上貞節牌坊的話

大概我可以掛個三年榮譽之高



還有許多令我自己咋舌的事件

自己都覺得自己當時的小，卻有高質量的偉大密度



那一切的一切

原來是現在的反射


我擁有比正常人更強大的執念

一種恐怖的執念


逃避的太多

原來是想要的太多



到現在的我

無止盡的漫延小時候未完成的接續

可是是擋不住的接續

解禁的要的一切



生活中


是的

我還活著


我的內心的解禁

與我內心保存的小時候的我


還在戰爭


而且

我想還是會持續